جملاتی که هیچ زنی دوست ندارد از شریک زندگی خود بشنود بخش اول
نکته ای که اکثر انسان ها از آن آگاهی دارند این است که در یک رابطه طولانی مدت و جدی، بهترین سیاستی که فرد برای داشتن رابطه ای سالم می تواند پیش بگیرد، داشتن صداقت است، اما نکته ای که بعضا از آن غافل می مانند این است که گاهی این رک بودن و بی پرده صحبت کردن می تواند از حد و حدود معینی عبور کرده و بیش از آن که به سود فرد باشد، رابطه را به سمت جدایی بکشاند. به همین خاطر است که در کنار صادق بودن، زمانی که دو نفر حاضر در یک رابطه درباره مسئله ای جدی صحبت می کنند، بهتر است سنجیده سخن گویند و از ادای برخی جملات خودداری کنند. موضوع این مقاله نیز در همین خصوص است و قصد داریم شما را با آن دسته از جملاتی آشنا کنیم که هیچ زنی به عنوان همسر و شریک زندگی یک مرد، به شنیدن آن ها علاقه ندارد. با سیارک همراه باشید.
«تو مرا یاد مادرم می اندازی»
به احتمال بسیار زیاد، مردی که این جمله را ادا می کند، منظور بدی نداشته و در حقیقت قصد دارد از همسر خود تعریفی کرده باشد، اما در بیشتر موارد، برداشتی که زن ها از این جمله می کنند، متفاوت است از چیزی که مرد انتظار دارد. کیمبرلی هرشنسون، روان درمانگر و نیز مشاور خانواده ای شاغل در نیویورک است، او در این باره عنوان کرد: «این مسئله که همسر فرد رابطه خوبی با مادر شوهر خود داشته باشد، اهمیت چندانی ندارد و هر گونه مقایسه با سایر افراد خانواده می تواند تأثیرات مخربی بر رابطه میان دو نفر داشته باشد.». این نکته را هم باید به خاطر داشت که گفتن این که همسر فرد بسیار شبیه به مادر خودش هست نیز می تواند تأثیر مشابهی داشته باشد.
«خودت فکری به حال این مسئله کن»
دکتر ویات فیشر، متخصص روان پزشکی است و یک مرکز درمانی مشاوره ای در نیویورک دارد، او درباره گفتن این جمله به وسیله مردان عنوان کرد: «زمانی که زنی به عنوان شریک زندگی فرد اقدام به در میان گذاشتن مسائل و مشکلات خود کرده و برای مرد، از نگرانی های خود صحبت می کند و مرد صحبت های او را چندان جدی نمی گیرد، در حقیقت احساس بدی پیدا خواهند کرد؛ احساسی شبیه به این که ناتوان هستند و صدای شان به گوش کسی نمی رسد.». صرف نظر از این که صحبت های شریک زندگی مرد تا چه اندازه ای به نظر اش غیر منطقی برسند، بهتر است در پاسخ به این گونه صحبت ها مهربانانه تر برخورد کند تا از پیش آمدن مشکلات جدی تر در رابطه اجتناب شود.
«تو در نگه داری از کودکان، بیشتر از من مهارت داری»
حتی اگر مرد با تمام وجود بر این باور باشد که این مسئله صحت دارد و صرفا برای فرار از مسئولیت خود این گونه جملات را ادا نکرده باشد، برداشتی که همسر او از این جمله می کند، به هیچ عنوان چیز خوبی نیست و در حقیقت فکر می کند بیشتر همان شانه خالی کردن است. ویکی زیگلر، مشاور متخصص خانواده است و تا کنون چند کتاب شناخته شده در این زمینه نوشته است، او در این باره عنوان کرد: «زنان به کمک احتیاج پیدا خواهند کرد. و بیش از هر شخص دیگری، به کمک از سوی شریک زندگی شان. آن ها از شریک زندگی خود این انتظار را دارند که در نگه داری و بزرگ کردن کودکان هم یار و کمک رسان آن ها باشند و اگر مردی از همسر خود بخواهد که تمامی کار ها و وظایف مربوط به بزرگ کردن کودک را خود به عهده بگیرد، بعد ها در رابطه خود به مشکل برخواهند خورد.».
«من طلاق می خواهم»
بعضا مشاهده شده است که افراد حاضر در یک رابطه، به هنگام عصبانی شدن و بدون این که منظور به خصوصی داشته باشند، در میانه بحث و جدل با همسر خود این جمله را ادا می کنند. و مطمئنا این جمله ای نیست که کسی انتظار شنیدن اش را داشته باشد و تأثیرات بسیار بدی بر روح و روان همسر فرد خواهد گذاشت (حال آن که مرد تنها برای مشاهده یک واکنش از سوی او این جمله را ادا کرده است). الیسون مکسیم، روان درمانگر و مشاور خانواده، در این باره گفت: «در طول رابطه ای که فرد با یکدیگر تشکیل می دهند، اغلب این مسئله شایع است که برای مدتی کوتاه و به طور موقت، تنش در رابطه میان شان بالا می گیرد. حال هستند کسانی که به جای صحبت کردن به طور منطقی در چنین مواردی، کلام را کوتاه کرده و مستقیما به سمت ادا کردن کلمه طلاق می روند. نکته ای که این افراد باید به خاطر داشته باشند این است که به میان آوردن این کلمه نه تنها تنش را شدت می بخشد و به هیچ عنوان چیز خوبی برای گفتن نیست، بلکه در نهایت سبب خواهد شد همسر فرد احساس نا ایمن بودن پیدا کند و فشار زیادی را از لحاظ روحی روانی متحمل شود.».
«آرامش خودت را حفظ کن»
میتزی باکمن، روان درمانگر و مشاور خانواده درباره ادا کردن این جمله گفت: «بعضا پیش می آید که در رابطه میان دو فرد، همه چیز از کنترل خارج شده و بحث و جدل به جایی می رسد که همسر فرد کنترل خود را از دست داده و از روی هیجان صحبت می کند. نکته ای که مردها در چنین مواقعی باید به خاطر داشته باشند این است که ادا کردن جملات مستقیم این چنینی، تنها تنش میان دو نفر را شدت خواهد بخشید و کمکی به بهبود شرایط نخواهد کرد.». باکمن در ادامه صحبت های خود در این باره افزود که در چنین مواقعی مرد باید کنترل خود و شرایط را به دست بگیرد و به جای ادا کردن جملات این چنینی، سعی کند به آن چه همسر اش می گوید گوش دهد و پاسخی منطقی برای آن بیابد.
«چرا روابط جنسی مان دیگر همانند گذشته نیستند؟»
رابطه جنسی در میان زن و شوهر، مطمئنا یکی از مسائلی است که می تواند به مرور زمان دردسر ساز شود و باید توجه ویژه ای به آن نشان داده شود. اما گفتن جملات این چنینی از سوی مرد، شرایط را بهتر نخواهد کرد و زنان را در حالت دفاعی قرار خواهد داد. دکتر هولی ریچموند، روانشناس و مدیر مسئول یک مرکز مشاوره خانواده است، او در این باره عنوان کرد: «هجده ماه نخستین یک رابطه از تمامی جهات ایده آل و رویایی است. به خصوص از لحاظ رابطه جنسی میان دو فرد. مسئله این جا است که نمی توان این حالت را برای ابد نگه داشت و به مرور زمان این حال و هوای رویایی جای خود را به مسئولیت های گوناگون می دهد و به مرور زمان زن و شوهر صرف نظر از رابطه جنسی، به یکدیگر وابستگی عمیقی پیدا خواهند کرد. به مرور زمان و در گذر سال ها تغییرات زیادی در رابطه میان دو فرد شکل خواهد گرفت. از جمله این تغییرات می توان به این موارد اشاره کرد: نگه داری و بزرگ کردن کودکان، فشار کاری ای که متوجه افراد می شود، مشکلات اقتصادی، مسائل مربوط به سلامتی، نگه داری از والدین یکی از دو طرف حاضر در رابطه و سایر مسئولیت های این چنینی که به مرور متوجه افراد خواهد شد. بنا بر این نکته ای که زن و شوهر باید به خاطر داشته باشند این است که رابطه جنسی، پس از گذشت سالیان دست خوش تغییر خواهد شد و آن ها به جای حسرت خوردن درباره گذشته خود، بهتر است با عشق و علاقه به ساختن آینده ای بهتر چشم داشته باشند.».
«زمانی که برای نخستین بار با یکدیگر ملاقات کردیم، خیلی جذاب بودی»
این جمله نیز از آن دسته گفته هایی است که معمولا فرد از ادا کردن شان منظور بدی ندارد و تنها قصد دارد تعریفی از همسر خود کرده باشد، به خصوص اگر همسر فرد، هنوز هم برای اش جذاب باشد، اما نکته ای که درباره این جمله وجود دارد، تأکید آن بر زمان گذشته است و به همین خاطر است که همسر فرد به احتمال زیاد از شنیدن اش ناراحت و آزرده خاطر خواهد شد. دکتر ریچموند در این باره عنوان کرد: «به دنیا آمدن کودکان، بالا رفتن سن، خستگی از کار های متفاوت روز مره و عادی شدن رابطه میان دو فرد و راحت تر شدن طرفین، همگی از جمله عواملی هستند که در نهایت سبب می شوند همسر فرد دیگر همانند گذشته چندان زمان زیادی برای پوشیدن لباس های مد روز و آرایش کردن نداشته باشد. با این حال، او هنوز هم همان شخصی است که مرد سالیان دور با او آشنا شده بود و شنیدن این جمله آزرده خاطر اش خواهد کرد.».
«می خواهی همین لباس را بپوشی؟»
تیا کانینگهام، روان شناس و مشاور خانواده درباره گفتن این جمله عنوان کرد: «مطمئنا اگر همسرتان این لباس را به تن کرده باشد، برای پوشیدن آن در مراسمی به خصوص از قبل برنامه داشته و خود به آن فکر کرده است.». این جمله می تواند تأثیر بسیار بدی بر حال عمومی همسر فرد بگذارد و زمانی که این جمله را می شنود، مطمئنا به این فکر خواهد کرد که شاید لباسی که پوشیده چندان برازنده اش نباشد و نیز به عوض کردن آن؛ فکری که بیش از هر چیز دیگری به اعتماد به نفس همسر فرد لطمه خواهد زد.
«چند بار یک چیز را تکرار می کنی؟»
چیزی که معمولا مردان آن را به عنوان نق زدن برداشت می کنند، در حقیقت درخواست کمکی از سوی همسر شان است. جینا گاردینر، مشاور خانواده است و چند کتاب شناخته شده نیز در این زمینه نوشته است، او در این باره عنوان کرد: «به طور به خصوص، زمانی که همسر فرد برای چند بار متوالی یک مسئله را تکرار می کند (برای مثال، مرد قولی به همسر خود داده است که کاری برای اش انجام دهد یا چیزی برای اش خریداری کند و حال آن که به قول خود عمل نکرده است)، می تواند تأثیر بدی بر روی مرد بگذارد و یا زمانی که مرتبا درباره وضعیت سلامتی مرد به او مطالبی را گوش زد می کنند. این گونه مطالب معمولا یا از روی نگرانی عنوان می شوند و یا این که خود مرد مسبب آن ها است و به همین خاطر بهتر است منطق بیشتری در چنین مواقعی در مواجه با همسر خود نشان دهند.».
«آن لباس، تو را چاق تر از حالت معمول نشان می دهد»
در این مورد بهتر است به پیشنهاد مشاورین خانواده گوش داده و آن را به کار بندید: مهم نیست همسرتان چند بار درباره ظاهر خود به هنگام تن کردن لباسی به خصوص سؤال کند و پاسخی که شما در جواب به این سؤال همسرتان خواهید داد همیشه باید این باشد که در آن لباس به خصوص، فوق العاده به نظر می رسد.
«چی گفتی؟»
این مسئله که همسرتان مجبور به تکرار جمله ای شود، به این خاطر که شما حواس تان جایی دیگر بوده و آن را نشنیده اید، می تواند برای اش بسیار آزار دهنده باشد. دکتر فیشر در این باره عنوان کرد: «برای بیشتر زن ها، وجود صمیمیت از لحاظ احساسی یک نیاز اساسی و مبرم است، بنا بر این اگر به گونه ای صحبت کنید که همسرتان این برداشت را داشته باشد که شما حواس تان نبوده است و تنها به این خاطر صحبت های او را نشنیده اید، می تواند برای شان بسیار آزار دهنده باشد و احساس کنند که از شما دور شده اند.».
«دیگر پولی برایمان باقی نمانده است»
نولان مارتین، روان درمانگر و مشاور خانواده، درباره گفتن این جمله عنوان کرد: «بعضا پیش می آید که زوج هایی که برای مشاوره نزد من می آیند و از مطرح شدن چنین جملاتی گله می کنند، تنها به این خاطر از لحاظ اقتصادی به این مرحله رسیده اند که قادر به ریختن برنامه ای مشترک برای هزینه هاشان و پایبند بودن به آن نمی باشند. برنامه ای که هر دو طرف حاضر در رابطه از اتخاذ آن رضایت مند باشند. نکته دیگری که در خصوص این زوج ها معمولا مشاهده می شود این است که یکی از دو طرف حاضر در رابطه وظیفه پس انداز کردن پول را به عهده می گیرد و دیگری تنها خرج می کند. این گونه افراد، قادر به پیش گرفتن روندی مشخص برای هزینه هاشان نمی باشند و در اواخر ماه، دیگر پولی برای خرج کردن در دسترس نخواهند داشت و همین مسئله است که عنوان شدن چنین جملات و بحث هایی را پیش می آورد و دو طرف را دچار مشکلاتی می کند.».
این مقاله ادامه دارد...
