طبق مطالعات متعدد ، عواملی مانند ژنتیک و حتی هزینه حلقه نامزدی می تواند بر طول یک رابطه تأثیر بگذارد. ما به شما خواهیم گفت که چگونه.
به عنوان یک قاعده ، وقتی وارد یک رابطه جدی می شویم ، امیدواریم این رابطه طولانی مدت باشد. اما آیا می توان زمان رابطه را پیش بینی کرد؟ سالهاست که محققان سعی می کنند به این سوال پاسخ دهند. فرض کنید تمایل شریک برای تقلب یک عامل واضح است که به احتمال زیاد بر مدت رابطه تأثیر می گذارد. اما  کارشناسان دریافته اند که برای برخی - در نگاه اول ، با چیزهای کاملاً بی ضرر - همچنین می توانید پیش بینی کنید که بعید است رابطه شما طولانی مدت باشد.

اشتیاق سرگیجه آور و محبت شدید در آغاز رابطه

یافته های یک مطالعه منتشر شده در مجله شخصیت و روانشناسی اجتماعی نشان می دهد که شرکایی که از ابتدا بیش از حد به یکدیگر وابسته هستند به احتمال زیاد از هم جدا می شوند یا بعد از آن طلاق می گیرند. کیتلین پالزیوس ، کارشناس روابط Gopevine Gossip ، اینگونه توضیح می دهد: "گاهی اوقات وقتی زوج ها احساسات خود را بسیار شدید نشان می دهند ، می تواند جبران چیزهای دیگری باشد که رابطه آنها واقعاً فاقد آن است." در حقیقت ، فراوانی در آغوش کشیدن و بوسه هیچ ایرادی ندارد ، اگر این یک احساسات صادقانه باشد. با این حال ، مهم است که درک کنیم که با کمک آنها شما سعی نمی کنید مشکلات موجود را نادیده بگیرید.  

کلر استوت ، روانشناس ، که تحلیلگر داده برای برنامه دوستیابی Badoo است ، نیز تأکید می کند که اشتیاق در هر رابطه ای با گذشت زمان کمرنگ می شود. این یک فرایند طبیعی است. او می گوید: "اکثر مردم ماه عسل رابطه خود را می گیرند و آن را به طور مناسب پایان می دهند." - معمولاً این یک پایان نمایشی نیست ، بلکه یک مرحله طبیعی است. اما اگر رابطه شما در همان ابتدا بسیار شدید بود ، به نظر می رسد که "ماه عسل" ناگهان به پایان رسید - شما از یک افراط به آن سوی دیگر حرکت می کنید. " روابط چنین زوج هایی بسیار بندرت از این مرز عبور می کند.

رابطه کاملاً بدون تعارض

کیتلین پالزیوس می گوید: "روابط بین شرکایی که اصلاً دعوا نمی کنند یا اختلافات را خیلی سریع حل می کنند ، معمولاً طولانی نمی ماند." یک نظرسنجی توسط جوزف گرنی ، جامعه شناس نشان داد که زوج هایی که "همه چیز را به طور موثر حل می کنند" نسبت به آنهایی که ترجیح می دهند در مورد مشکلات خود سکوت کنند 10 برابر شادتر هستند. و توضیحی در این مورد وجود دارد. به عنوان مثال ، با بهترین نیت - به عنوان مثال ، برای این که درگیری را افزایش ندهید - وانمود می کنید که با شریک زندگی خود موافق هستید ، اگرچه از نظر داخلی می خواهید "نه" بگویید ، یا پیشنهاد می دهید که حل مسئله به زمان دیگری موکول شود. لحظه مناسب تری واقعا چه اتفاقی می افتد؟ روز به روز ، فاصله بین شما افزایش می یابد ، که روزی به یک دیوار خالی از عدم درک تبدیل می شود. از این گذشته ، روابط هماهنگ در جایی که هیچ ارتباطی وجود ندارد ، امکان پذیر نیست.

حلقه ازدواج گران قیمت

مطالعه ای در سال 2014 نشان می دهد افرادی که مبالغ قابل توجهی برای حلقه ازدواج خرج کرده اند ، در آینده بیشتر احتمال دارد که طلاق بگیرند. به طور خاص ، مردانی که انگشترهایی به ارزش 2000 تا 4000 دلار خریداری کرده اند ، سه برابر بیشتر از افراد دیگر طلاق می گیرند.

در تفسیر این یافته های غیر منتظره از محققان ، کارشناسان معتقدند که ممکن است مربوط به نحوه گذراندن دوره های سخت زوج در آینده باشد. به این معنا که در ابتدا ، شرکا بیش از توان مالی خود هزینه می کنند تا عروسی خود را بی نقص انجام دهند. سپس قسمت های مشابه شروع به تکرار می کنند ، فقط آنها قبلاً با چیز دیگری مرتبط هستند - به عنوان مثال ، با خرید املاک گران قیمت یا مسافرت ، که فراتر از بودجه خانواده است. و پس از چنین هزینه های "شیک" ، یک دوره "سیاه" به ناچار فرا می رسد ، یک حفره مالی که باید از آن خارج شد. هر زوجی نمی توانند این سبک زندگی را تحمل کنند. با این حال ، این توضیح کسانی را که درآمد کافی برای خرید حلقه ازدواج با مبالغ فوق دارند ، در نظر نمی گیرد.   

شما معتقد هستید که شریک زندگی شما "سرنوشت" شماست (بر اساس سازگاری جنسی ایده آل)
جس اوریلی ، متخصص جنسی می گوید: "اگر زندگی صمیمی فوق العاده ای دارید و فکر می کنید شریک ایده آل خود را پیدا کرده اید ، این می تواند نشانه این باشد که شما برای مدت طولانی از چنین رابطه جنسی شگفت انگیزی لذت نخواهید برد." البته ، پیدا کردن شخصی که مشترکات زیادی با او دارید (از جمله سازگاری جنسی خوب) بسیار عالی است.

با این حال ، بر اساس بسیاری از مطالعات ، افرادی که معتقدند شریک صمیمی آنها "سرنوشت" آنها است ، به احتمال زیاد در آینده از روابط (از جمله جنسیت خود) ناامید خواهند شد. و با این وجود یک خط خوب در اینجا وجود دارد. دیدگاه مخالف معمولاً در انتظار کسانی است که به "رشد جنسی" اعتقاد دارند ، یعنی متوجه می شوند که زندگی صمیمی - و همچنین روابط به طور کلی - مستلزم کار مداوم بر روی خود است. بنابراین بد نیست اهمیت زیادی به اتفاقاتی که در اتاق خواب می افتد بدهیم. اما مهم است که بتوانیم به درستی با این موضوع ارتباط برقرار کنیم.

DNA و ژنتیک

کارشناسان دانشگاه مشترک المنافع ویرجینیا و دانشگاه لوند در سوئد نشان داده اند که ژنتیک نقش مهمی در نتیجه روابط عاشقانه ما در بزرگسالی دارد. در سال 2017 ، آنها آزمایشی را انجام دادند که در آن با فرزندان مصاحبه کردند و داستان های طلاق آنها را با والدین فرزند خوانده و بیولوژیکی  مقایسه کردند. کارشناسان می خواستند دریابند که آیا پایان ناموفق روابط افراد آنها با محیطی که در آن بزرگ شده اند یا DNA آنها ارتباط دارد یا خیر. در نتیجه مشخص شد که گرایش به طلاق "بیولوژیکی" است و عوامل ژنتیکی بر "انتقال طلاق از نسلی به نسل" تأثیر می گذارد.

دعواهای مداوم بر سر کارهایی که هیچ کس نمی خواهد آن را به عهده بگیرد

اختلاف بر سر توزیع مسئولیت های خانگی ممکن است یک چیز ساده به نظر برسد ، زیرا برای بسیاری از زوج هایی که در یک خانه زندگی می کنند آشنا است. چنین موقعیت هایی اغلب در برنامه های طنز تلویزیونی پخش می شود و در حکایات ظاهر می شود. با این حال ، معمولی بودن آنها این واقعیت را نادیده نمی گیرد که مشاجرات مداوم بر سر کارهای خانه زنگ خطری برای هر ازدواج است.

بر اساس مطالعه دانشگاه هاروارد در سال 2016 ، از هر چهار آمریکایی یک نفر ادعا می کند که "اختلاف بر سر مسائل مربوط به خانه" دلیل اصلی تصمیم گیری آنها برای طلاق است. وقتی همسران خسته از سر کار برمی گردند ، البته هیچ کدام از آنها نمی خواهند زباله ها را بیرون بیاورند یا ظرف ها را بشویند. اما این کارها به سادگی برای انجام یک کار ضروری است. اگر شرکا در توزیع مسئولیت های خانگی به توافق نرسند ، عملاً هیچ چشم اندازی برای توسعه چنین رابطه ای وجود ندارد.

عدم تحصیلات عالی

محققان مرکز ملی آمار سلامت دریافتند که تقریبا 80 درصد از زنان دارای مدرک دانشگاهی می توانند انتظار داشته باشند که ازدواج آنها حداقل 20 سال دوام داشته باشد. همین سرنوشت در انتظار 40 درصد از زنان با تحصیلات متوسطه است. کارشناسان متقاعد شده اند که نتایج به طور ناگسستنی با امنیت مالی مرتبط است - مطالعات مرتبط با این موضوع نشان داده است که زنان دارای مدرک کارشناسی نسبت به افرادی که مدرک دانشگاهی ندارند از نظر مالی احساس امنیت بیشتری می کنند. در نتیجه ، آنها استرس کمتری را نسبت به پول تجربه می کنند و می توانند انرژی بیشتری در روابط ایجاد کنند.

ضربان قلب بیش از 100 ضربه در دقیقه (در هنگام مشاجره با شریک)

جان گاتمن یک روانشناس معروف است که موفق به ایجاد سیستمی شد که به شما امکان می دهد با 94 درصد دقت تشخیص دهید که آیا یک زوج خاص در آینده از هم جدا می شوند یا خیر. او بسیاری از جنبه های روابط را مورد تجزیه و تحلیل قرار داد - از جزئیات رفتار شرکا گرفته تا وضعیت عاطفی و جسمانی آنها هنگام برقراری ارتباط با یکدیگر. او به طور خاص به نحوه حل و فصل موقعیت های درگیری توسط این زوج توجه زیادی داشت.

بر اساس یافته های او ، اگر یکی از طرفین (یا هر دو) در هنگام نزاع غالباً تحت تأثیر احساسات قرار گیرد و دیگر نتواند خود را کنترل کند ، این امر به طور قابل توجهی احتمال یک رابطه طولانی مدت را کاهش می دهد. هنگامی که این اتفاق می افتد ، ضربان قلب از 100 ضربه در دقیقه بیشتر می شود و فشار خون افزایش می یابد. بنابراین رویارویی با صدای بلند با فریاد زدن و شکستن ظروف فقط برای فیلمبرداری خوب است. در زندگی واقعی ، چنین موقعیت هایی به هیچ وجه در هاله ای از روابط عاشقانه قرار نگرفته است.

به نظر می رسد که با بیش از 20-30 سال زندگی مشترک ، افراد یکی شده اند و ازدواج  آنها تخریب ناپذیر است. با این حال ، این اتفاق می افتد که حتی پس از سالها زندگی مشترک ، یک زن و شوهر تصمیم به طلاق می گیرند. ما موضوع را به همراه یک متخصص درک خواهیم کرد.

در دنیا هر 13 دقیقه یک زن و شوهر طلاق می گیرند. به طور کلی در جامعه پذیرفته شده است که ازدواج همیشه خوب و طلاق همیشه بد است و اولین سوالی که از یک زوج مطلقه می شود این است: چه اتفاقی افتاده است؟ و هر یک از زوجین دلیل خود را نام می برند.

طبق آمار ، اغلب زوجین در 6-9 سال اول ازدواج طلاق می گیرند . در 5 سال اول ، حدود 40٪ از طلاق ها اتفاق می افتد و پس از 20 سال ازدواج ، تنها 12٪ از زوجین طلاق می گیرند. اما اگر می توان دلیل طلاق بعد از پنج سال اول ازدواج را "درک نکردن همدیگر" نامید ، پس با چه چیزی نمی توانید کنار بیایید و چه چیزهایی را باید از دست بدهید که بعد از 25-30 سال با هم زندگی کردن ، اعتراف کنید که همه چیز تمام شده است؟ ما به همراه روانشناس  ، هفت دلیل اصلی طلاق گرفتن افراد پس از سالها ازدواج را تحلیل خواهیم کرد.

بحران شخصیت

چشمگیرترین بحران شخصیت ، بحران میانسالی است. این در زنان و مردان رخ می دهد. در حدود 40 سالگی بحران وجود دارد. در این زمان ، ما شروع به پرسیدن سوالاتی از خود می کنیم: من کیستم؟ آیا اینگونه زندگی می کنم؟ من کجا میروم؟ آ یا شریک زندگی من مناسب است؟ بحران ، ایده آل ها را تغییر می دهد. کسی شروع به "تنظیم" همسرانی موجود با استانداردهای جدید خود می کند ، کسی شریک زندگی جدیدی را پیدا می کند که برای وضعیت جدید آنها مناسب تر است ، کسی تا پیری رسیده ، ایده آل های اختراع شده را برای محاکمه مرور می کند و هرگز راحتی نمی یابد.

افرادی که دچار بحران هستند اغلب از خود سوالات فلسفی می پرسند و به نظر می رسد فکر طلاق (به عنوان شروع زندگی جدید) راه حلی برای این مشکل است و به شما فرصتی می دهد که همه چیز را از نو شروع کنید.

خیانت

خیانت ، ازدواج ها را در هر سنی نابود می کند ، اما در این مرحله ما دقیقاً خیانت رخ داده در بزرگسالی را تجزیه و تحلیل خواهیم کرد. گاهی اوقات افراد با ثبات مالی ، دارایی و روابط خوب برقرار شده فکر می کنند که آنها ، که در رفاه خانواده تلاش کرده اند ، از طرف شرکای خود به اندازه کافی قدردانی نشده اند ، و آنها سعی می کنند تا اهمیت خود را "در کنار دیگری" پیدا کنند. از طرف دیگر ، خیانت در بزرگسالی غالباً جبران کننده است. به عنوان یک قاعده ، دوری از احساسات بین همسران مدت ها پیش اتفاق افتاده است و خیانت اتفاق افتاده در نتیجه یک رابطه قطع شده است.

پرتگاه فکری یا معنوی

تقریباً همه افراد در طول زندگی خود تغییر می کنند. دلیل طلاق ممکن است این واقعیت باشد که آنها با نرخ های مختلف تغییر می کنند. به عنوان مثال ، اگر یک شریک در زندگی بسیار بیشتر پیشرفت کرده باشد و شریک دیگر در همان سطح باقی بماند ، جدا شدن در چنین شرایطی تقریباً اجتناب ناپذیر است.

فرسودگی عاطفی

در طی 30-20 سال ، همسران یک بار منفی خاص از نارضایتی ها ، اشتباهات ، ناامیدی ها و سرزنش های متقابل جمع کرده اند. گاهی اوقات این بار به سادگی نادیده گرفته می شود ، و گاهی اوقات اتفاق می افتد که کشتی غرق می شود ، و به نظر می رسد تصمیم برای طلاق تنها گزینه قابل قبول است.

تکمیل پروژه

اغلب اوقات ، همسران ازدواج را فقط به خاطر تربیت فرزندان حفظ می کنند ، به عنوان مثال.  بچه ها بزرگ شوند ، و آشکار می شود که این دو نفر را  دیگر "پروژه" به اتمام رسیده به هم پیوند نمی زند. فاکتورهای دیگر نیز می تواند یک "پروژه" باشد: پرداخت وام ، مراقبت از بستگان بیمار ، تحصیلات و موارد دیگر. علاوه بر این ، رفاه اقتصادی خانواده می تواند باعث در کنار هم ماندن باشد. معمولاً در بزرگسالی افراد از قبل آپارتمان ، خانه ، ماشین و تمایل به زندگی برای خود دارند. 

تحقق خواسته های خود و خستگی

در سن 40-50 سالگی ، بسیاری از افراد تمایل به آرامش و لذت بردن از زندگی خود دارند. در عین حال ، فرصتی برای خود واقعی بودن ، تسلیم شدن در برابر کار یا سرگرمی مورد علاقه خود وجود دارد . این اتفاق می افتد که لحظه ای فرا می رسد که فرد می فهمد سال ها می گذرد و هنوز استعداد او آشکار نشده است ، آرزوهایش برآورده نشده است. به نظر وی ، خانواده اجازه تغییرات اساسی را نمی دهد و نیاز به خلاص شدن از شر تعهدات است. 

احساسات جدید

همانطور که می دانید ، همه سنین مطیع عشق هستند و اغلب اتفاق می افتد که یکی از همسران در بزرگسالی عاشق شود. آخرین عشق می تواند قویتر از عشق اول باشد ، و ، به عنوان یک قاعده ، انتخاب به نفع احساسات تازه بوجود آمده انجام می شود.  

مهم است که به یاد داشته باشید طلاق نه خوب است و نه بد. این فقط اتفاق می افتد هر زوج ، به ویژه زوجین که سالها ازدواج "در معرض خطر" دارند ، باید تصمیم بگیرند که آیا طلاق تنها راه برون رفت از شرایط است ، زیرا بسیاری از مشکلات شرح داده شده در بالا می توانند از بین بروند . برای یافتن دلایل معمول در رابطه را بخاطر بسپارید ، لحظات خوبی را که به خاطر آن عاشق یکدیگر شده اید ، به خاطر بیاورید ، احساسات خود را دوباره به خاطر بیاورید ، روابط عاطفی و سنت های خانوادگی را تجدید کنید یا تشکیل دهید و فقط بخواهید با هم خوشبخت باشید.