بهبود روابط در زندگی مشترک

گرفتن ژست های عاشقانه، و منتشر کردن پست های پیاپی درباره زندگی مشترک در شبکه های اجتماعی چون اینستاگرام، به هیچ عنوان از ملزومات داشتن رابطه ای مستحکم و موفق نیستند و به بهبود روابط عاشقانه کمکی نمیکند.در حقیقت، راهکارهای بهبود رابطه با شریک زندگی به مرور زمان، مهمترین تأثیر را بر افزایش شادابی و علاقه افراد حاضر در زندگی مشترک ایفا می کنند. و باعث بهبود روابط زناشویی ، گرم شدن رابطه زناشویی و راههای ایجاد تنوع دررابطه زناشویی می شوند اما این راهکارها ، عادات و کارها چه هستند؟ این سؤالی است که از تعدادی مشاور خانواده پرسیده شده و پاسخ های آن ها دراین مقاله برای شما گردآوری شده است. با سیارک همراه باشید تا اطلاعات دقیق تری در این باره در اختیارتان قرار دهیم.
در این مقاله می خوانیم :

 

برای خوشحالی همسرتان کاری انجام دهید

کارهایی که نشان دهد شما برای انجامشان مدتی وقت گذاشته و به خوبی به آن فکر کرده اید، و نیز کارهایی که مهربانی شما را به شریک زندگی تان نشان دهد، بی آن که دلیل یا مناسبت به خصوصی داشته باشد، به این فکر کنید که چه کاری برای شریک زندگی خود می توانید انجام دهید تا خوشحال شود، و همان کار را انجام دهید.
در حقیقت برای طرف دیگر به این معنا است که شما به او اهمیت می دهید و برای اش ارزش قائل هستید. نیازی نیست این کارها با زرق و برق و حرکات پر طمطراق همراه باشند. با آوردن چند مثال شاید درک دقیق تری از این مسئله پیدا کنید: می توانید صبح زودتر از خواب بیدار شده و برای همسرتان قهوه آماده کنید، می توانید به هنگام بیرون رفتن از خانه یک یادداشت بگذارید و در آن بنویسید که چقدر همسرتان را دوست دارید، یا آن که می توانید بعد از ظهر خوراکی ای را آماده کنید که همسرتان به آن علاقه دارد.

کرت اسمیت، روان درمان گر و مشاور خانواده در این باره عنوان کرد: «زمانی که هر دو طرف حاضر در رابطه، آگاهانه کارهایی انجام می دهند که حاکی از مهربانی و علاقه شان به طرف دیگر باشد، البته بدون آن که به خاطر مناسبتی به خصوص ملزم به انجام آن کار شده باشند (تولد، سالگرد ازدواج و ...)، به مرور زمان، دو طرف توجه بیشتری به یکدیگر نشان داده و علاقه شان دو چندان می شود.

تعریف و تمجید کردن

متأسفانه زمانی که انسان درگیر روزمرگی می شود و همه چیز برای اش حالتی طبیعی و عادی پیدا می کند، دیگر قدردان کارهایی که شریک زندگی اش انجام می دهد (و یا حتی فرزندان اش و افراد دیگر) نخواهد بود و احساس می کند که دارند وظیفه شان را انجام می دهند. به همین خاطر است که تشکر کردن از آن ها فراموش می شود. حال اگر بر این مشکل غلبه کنیم، می توانیم با عنوان کردن عباراتی نظیر «خیلی ممنونم، عزیزم» قدردان زحمات آن ها باشیم، و این را نیز باید به خاطر داشته باشیم که این تشکر ساده، به مرور زمان تأثیر شگرفی بر بهبود رابطه میان افراد خواهد گذاشت.

اسپنسر نورتی، روان درمان گر و مشاور خانواده در این باره عنوان کرد: «بر آن چیزی که به خاطر اش از شریک زندگی خود تشکر می کنید، تأکید کنید: برای نمونه بگویید که به خاطر مرتب کردن اتاق خواب از تو تشکر می کنم، یا این که خیلی ممنون که به دنبال ام آمدی.
این گونه تشکرها و قدردانی ها در حقیقت به مرور زمان سبب می شوند شریک زندگی تان احساسی پیدا کند مبنی بر این که قدر او را می دانید و عاشق اش هستید. و البته ثمره ای که تأکید کردن بر کاری که انجام می دهند این است که همسرتان متوجه می شود که شما متوجه کارهایی که او انجام می دهد هستید، هر چقدر هم که آن کار بی اهیمت و کوچک باشد. علاوه بر این ها، نشان دادن قدردانی سبب می شود همسرتان به مرور زمان به علایق شما پی برده و بیشتر کارهایی را انجام دهد که شما دوست دارید.

این مسئله، درباره نکات مثبتی که درباره شریک زندگی به ذهنمان می رسد اما از بیان کردن آن ها خودداری می کنیم نیز صادق است. دکتر اسپنسر در این باره افزود: «دفعه بعدی که در حال فکر کردن به این مسئله بودید که برای نمونه آن نصیحت به خصوصی که از همسرتان شنیدید، حسابی برای شما نتیجه بخش بود، بهتر است این مسئله را با او در میان بگذارید.

عذرخواهی کنید

گاهی اوقات، پذیرفتن این که کار اشتباهی ازمان سر زده است، بسیار دشوار می شود و به سختی می توان زیر بار چنین چیزی رفت، اما نکته ای که بسیاری از ما از آن غافل می مانیم، این است که یک عذرخواهی ساده و البته از ته دل، می تواند تأثیر بی اندازه ای بر احساسات لطمه دیده شریک زندگی مان داشته باشد.

دکتر اسمیت در این باره عنوان کرد: «در حال حاضر، اوضاع و احوال زمانه به گونه ای شده است که کلمه ‘متأسفم’  و دیگر عبارات و کلمات این چنینی تا حدود زیادی به فراموشی سپرده شده اند. به همین دلیل، بهتر است این نکته را به خاطر داشته باشیم که اعتراف کردن به اشتباهی که ازمان سر زده است، و یا بیان کردن کلمات و عباراتی که حاکی از پشیمانی ما باشند، نقش تأثیر گذار و عمده ای بر سلامت رابطه میان افراد و حفظ آن در بلند مدت خواهند داشت.

شریک زندگی خود را سرزنش نکنید

دکتر الیزابت جی لاموت، در این باره عنوان کرد: «یکی از راهکارهایی که معمولا زوج هایی که برای مشاوره نزد من می آیند، از استفاده از آن سود برده اند، این بوده که در عبارات خود به جای آن که از ‘تو’ استفاده کنند و طرف دیگر را خطاب قرار دهند، از ‘من’ استفاده کرده اند». اما این به چه معنا است؟

شاید آوردن مثالی برای درک بهتر موضوع خالی از لطف نباشد: برای نمونه می توانید به جای این که به همسرتان بگویید «مشخص است که تو بیش از آن که برای من ارزش قائل باشی، به کار خود اهمیت می دهی»، می توانید از چنین جمله ای برای انتقال پیام تان استفاده کنید: «بعد از ظهرها که به خانه می آیی و در اوقات فراغت خود به چک کردن ایمیل های ات مشغول می شوی، من خیلی احساس تنهایی می کنم و این مسئله ناراحتم می کند.

دکتر لاموت در این باره عنوان کرد: «این تغییر دادن مخاطب به طور گسترده ای همه چیز را عوض می کند و باعث می شود بیشترین تأثیر را بر طرف دیگر حاضر در رابطه داشته باشد.

در حقیقت زمانی که خود را خطاب قرار می دهید، پیامی که به شخص دیگر منتقل می شود این است که شما از حضور در این رابطه احساس شکنندگی پیدا کرده اید و قصد دارید مسئولیت های خود را پذیرا باشید. البته کمی زمان می برد تا بتوان به این رویکرد عادت کرد، اما مطمئن باشید که در بلند مدت ارزش اش را خواهد داشت.

درباره مسائل و مشکلات مالی صحبت کنید

زمانی که مشغله افراد در زندگی زیاد می شود، فرد به سادگی می تواند درگیر رسیدگی به آن ها شود و در طول روز تنها به انجام کارهایی برسد که فشار بیشتری را متوجه زندگی می کنند. اما نکته ای که بسیاری از افراد حاضر در روابط از آن غافل می شوند، این است که زمان کافی برای داشتن گفتگوهایی صمیمانه با شریک زندگی شان کنار نمی گذارند و تنها به صحبت کردن درباره خریدهای روزانه و تکالیف مدرسه فرزندان شان اکتفا می کنند، حال آن که چنین گفتگوهایی از ملزومات داشتن رابطه ای مؤثر و سالم است.

دکتر اسمیت در این باره عنوان کرد: «حساب تعداد زوج هایی که به من مراجعه کرده و می گویند هیچگاه برای صحبت کردن با یکدیگر در موردی به جز مسائل روزانه فرصت پیدا نمی کنند، از دستم در رفته است. البته این افراد مشخصا درباره مسائلی چون بردن فرزندشان به دندانپزشکی و یا تمرین فوتبال اش صحبت می کنند، اما آن چه که از صحبت کردن درباره اش غافل شده و یا زمانی برای آن نمی یابند، خود و رابطه شان است. در حال حاضر، گرفتاری ها و مشغله های روزانه زندگی تمامی ما به اندازه ای زیاد شده است که برای داشتن چنین گفتگوهایی باید زمانی در تقویم خود برای اش منظور کنیم، اما حتی این کار هم ایرادی ندارد، چرا که مهمتر از هر چیز دیگری این است که این گفتگوها شکل بگیرد. این مسئله را هم نباید فراموش کرد که بهتر است هر از چند گاهی، درباره مسائل مالی خانواده صحبت شود (به این معنا که پیش از رخ دادن مسائل و مشکلات مالی، درباره شان صحبت کرده باشیم). در این صورت، به هنگامی که اتفاق غیر منتظره ای می افتد، افراد حاضر در رابطه کمتر با بحث و جدل رو به رو خواهند شد.

دکتر اسمیت در این باره هم افزود: «بیشتر زوج ها، درباره مسائل و مشکلات مالی خود صحبت نمی کنند تا آن که اتفاق غیر منتظره ای بیفتد: برای مثال قبضی که توان پرداخت آن را ندارند، خرجی که یکی از دو طرف کرده و دیگری آن را تأیید نمی کند، و یا پایین آمدن میزان پس انداز موجود در بانک. این نکته را باید به خاطر داشته باشیم که پول همیشه نباید علت ایجاد بحث و جدل میان مان شود، اما زمانی که مرتبا از صحبت کردن درباره مسائل مالی خودداری می کنیم، خواه نا خواه، این گونه بحث و جدل ها شکل می گیرد.

- نظرات

برای ارسال نظر، لطفا وارد حساب خود شوید یا ثبت نام نمایید.